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BRASIL, Sul, Mulher, de 20 a 25 anos
MSN - tenepf@hotmail.com
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Os pobres mortais que lá estavam estudando para o exame estavam resolvendo exercícios no clássico formato, 1 na lousa e outros dando palpite. De repente o telefone do CB16 toca... tã... toca de novo... tãããnã (atenção, "tãnã" é som de suspense, não o toque do telefone...)
Eu atendi...
(EU)- Alô?
(X)- Alô, da onde ta falando?
(Eu) - É do CB... CB...
(X) - CB16!
(EU) - É do CB16,sim
(X) - Não é do INSS?
(EU)- É não... é da Universidade...
(X) - ô lôco....
tu,tu,tu,tu,tu....
 Escrito por Tene às 05h28
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Ela está crescendo.
Kelly Kerolaine era uma menininha mimada, porem totalmente sem pudores e escrupulos. Sua vida era resumida em perversoes e relaxos. O pai era um empresario muito poderoso e rico. Kelly nao tinha mãe e isso a deixava muito feliz, ja que se o pai moresse ela ficaria com toda grana. A mãe havia falecido num terrivel acidente. A familia estava na fazenda nas ferias. Melinda mae de Kelly, queria sentir toda potencia de sua honda biz 0 Km, ja que ali nao havia limites para velocidade. Porem ao acelerar perdeu o controle, entrando assim floresta adentro, misteriosamente do meio do mato, veio uma tora de bambu que entrou nas rodas da moto, fazendo Melinda cair no chao de cara, deslizando ate um barranco proximo. Porem ela parou exatamente antes de despencar. E emocionada ela deu um grito de euforia:
- Jesus Cristo ! É um milagre. Minha bolsa da Victor Hugo nao rasgou . Obrigado senhor.
Porem ao levantar, o salto de sua sandália quebrou e ela caiu do barranco, batendo a cabeça em todas as pedras, até chegar ao chão. O barulho foi tao algo, que na casa pai e filha ouviam algo :
-Nossa Papai, parece que um bezerro despencou do barranco.
Porem uma semana depois, pai e filha derao falta da mae, que nao voltava mais. Foi ai que Kelly notou algo diferente no rio. As aguas estavam vermelhas, devido a tinta dos cabelos de sua mae. Ja estava claro que a mulher havia batido as botas . No fundo Kelly estava triste por ter jogado o bambu nas rodas da moto de sua mae, mas por fora ela estava em extase ja que era uma a menos para ficar com a grana do caduco. Apos uma pescaria, pai e filha foram jantar,um delicioso surubim, quando de repente Kelly sentiu algo duro nos dentes, e nem era seu vibrador. Era um cartao de credito de sua mae.O surubim havia devorado o corpinho de sua mae, o que facilitaria muito para eles, ja que nao haveria gastos com caixao , funeral e enterro.
Apos superarem a morte da esposa, cerca de 10 minutos, George e sua inescrupulosa filha, voltaram para cidade, em sua luxuosa mansao.Era vespera de natal, e todos rebolavam nas ruas ao som de Total eclipse of the heart
Naquela noite natalina em sua caminha confortavel e quentinha, Kelly orava:
- Querido papai do céu. Ano passado ganhei uma monark 18 marchas. Esse ano quero que papai morra .
No dia seguinte, era natal. Porem as coisas nao iam ser tao faceis para Kelly. Devido maus investimentos, seu pai havia ficado totalmente falido e sem nada. Porem ele amava sua filha e faria tudo por ela. Entao durante o café da manha, comendo bolachas tostines e tomando suco tang de acerola, ele contou a ela :
- Ai minha doce bonequinha, voce vai precisar ser muito forte, pois de agora em diante nao teremos mais dinheiro para....
Kelly nao esperou ele nem terminar o papo, e jogou o prato de cereais kellogs na cara de seu pai e gritou :
-Como é ? Como o senhor se atreve a acabar com meu natal me dando uma noticia dessas. O senhor nao tem coraçao? Minha vida agora esta arruinada. Te despreso seu caduco do capeta. Sai da minha casa agora seu verme.
Mas ai George intrigado disse :
- Ue, mas quem pagou a casa fui eu ?
Mas antes que ele pudesse terminar a frase, Kelly ja havia botado um revolver 38 que havia vindo de brinde no pacote de sucrilhos hellogs, na cabeça de seu pai, o obrigando a assinar a papelada deixando a casa para ela. E assim ele o fez, porem em prantos.
Como ultimo recurso ele ainda tentou comover ela :
- Kelly meu docinho de coco peludo. Eu te amo filhinha. Deus é testemunha disso. Eu daria minha vida por voce. Que eu morra se nao for verdade.
Ploftttt !
O velho caiu duro no chao babando balalaika com tequila.
No final, Kelly viu que estava sozinha. Todos que a amavam, ja nao estavam mais com ela. Uma ponta de solidao bateu em seu coraçao, mas foi so nos primeiros 666 segundos, pq depois ela pegou seus patins e saiu deslizando asfalto a fora ao som de sorry da Madonna, gargalhando sem parar. Porem ela nao viu o sinal vermelho e o pior ocoreu, um lamborguini diablo a acertou com tudo. So se escutou um grito ao volante :
-PISAAA NO FREIOO SASHAAAA, DIAABA VEIA!
CABLOFTTTT
O impacto foi tao grande, que o pescoço dela entortou 360 graus. Parecia a menina de o exocista. O carro saiu acelerado cantando pneu ao som de I will survive, visando nao prestar socorro. A pequena Kelly foi socorrida por bando de evangelicos solidários venendo pulseirinhas da salvação e a levaram para um acampamento de descanso de 10 dias. Mas antes botaram a cabeça dela numa sanduicheira grill e fecharam, para destroncar e voltar ao normal.
No acampamento, iriam ter varias apresentaçoes ao ar livre. Na primeira num palco improvisado de madeira, as cortinas se abriram, e uma fedida e negra fumaça de descarga de caminhao surgiu no ar. Era nada mais que Joelma da Banda Calypso entrando em cena com Chimbinha. Aquilo foi o apoCALYPSO.Todas as crianças começaram a jogar tijolos neles. Joelma tentou fugir mais a bota dela prendeu no palco, que despencou na cabeça de pelo menos 8 crianças.Minutos depois ela foi amarrada num tronco e queimada viva acusada de bruxaria brega. Chimbinha saiu correndo, mas pisou no rabo de um coiote que voou em sua garganta lhe rasgando a traqueia.
Distante dali a Kelly pensava sobre a vida, ela nao tinha nada, nao tinha kaaza, nao tinha orkut, nao creditos em seu celular. Tudo parecia perdido. Mas foi quando uma incrivel nuvem de purpurina surgiu e encobriu o bosque. Se ouviu uma sublime voz:
-Psiu hey baixinha. Aqui..Aqui em cima!
Quando Kelly se olhou pra cima, viu nada mais nada menos que Xuxa MenegHELL pendurada de cabeça pra baixo num pe de manga. Porem o galho quebrou e ela caiu do lado alto. Ficou furiosa :
-Desgraça. Eu sou poderosa. Processarei quem plantou esse pé de manga. Negligencia.
Xuxa se aproximou de Kelly, forçando amizade com sorrisao enorme.
- Ai baixinha, nada como o verde da natureza para limpar nossa alma ne?
Kelly ficou pensativa. Enquanto Xuxa nao tirava os olhos da apolice. Foi ai que do nada, veio uma garrafa de Toddy voando e acertou o cranio de kelly em cheio, que a mata. Era a pequena Sasha escondida numa moita. As duas sairam correndo rindo e tremendo no meio do mato a fora com a apolise em mãos.
Escrito por Tene às 18h17
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Siriricanic , o navio do apocalipse fluvial
Essa é a tragica e maligna estoria de um caso de amor que com certeza irá sobreviver a geraçoes. Lucy Lucheshi Skywalker era casada com o poderoso Billy Bilu Skywalker e ambos estavam fugindo da Policia federal, apos traficarem tubos de lança perfume alterados bionicamente. Estavam a bordo do Siriricanic no rio amazonas, um navio luxuoso capaz de abrigar 666 mil passageiros. Eles haviam comprado as passagens com VISA, porque a vida é agora. Lucy nao era feliz em seu casamento, pois seu marido era muito rigoroso e cheio de principios morais. Ela nem podia se masturbar em paz. Em sua ultima aventura pererecal, ela havia se masturbado com o dvd pirata de O resgate de Jessica, provocando a furia de seu marido.Ela estava farta daquela vida futil cheia de pudores, e viu que nao tinha motivos pra viver. Entao, ela correu para o conves do navio e estava prestes a pular e dar um fim a tudo aquilo. Foi ai que ela ouviu um grito divino que a fez interromper o pulo :
_ Hey lindinha, nao faça isso. Seu tenis Nike Shox nao é a prova d'agua. PARE !
Lucy entao, se virou e deparou com um simples rapaz. Seu nome era Diequi Jackson Silva. Ela nao deu ouvidos, e ele precisou ser mais convincente :
_ Nao faça isso mocinha. Ouvi rumores que houve uma vazamento de petroleo nessas aguas. Irá danificar seus cabelos,e nesse navio nao ha garnier fructis nem palmolive naturals.
Lucy havia ficado terrivelmente em duvida e clamou :
_ Minha vida fede. Meu marido é um fora da lei, meus peitos sao pequenos, o sinal da minha sky foi cortado, meu celular esta sem credito , e a tinta da minha impressora acabou. Nao ha motivos para eu viver. Adeus seu desprezivel.
Diequi viu que ja estava envolvido com ela e respondeu:
_ Nao posso permitir. Ja estou envolvido nisso. Se vc pular, eu pulo ok? Ate pq vai que tenha algo de valioso nos seus bolsos.
Logo a perereca de Lucy e a pingola de Diequi entraram na mesma sincronia pervertida, numa frequencia unica e ousada.Ela entao desistiu de seu proposito suicida e desceu.
Lucy era uma vadia de primeira, porem chique. Nao perguntou nem o nome do rapaz, e correu com ele para parte do navio onde ficavam os automoveis. Eles fizeram sexo freneticamente dentro de um Vectra novo modelo 2005, usando margarina doriana como lubrificante anal. Apos se amarem loucamente, Lucy voltou para seus aposentos para nao despertar suspeitas, porem com a perereca pingando groselha com semem. E logo foi surpreendida por seu marido, que a presenteou com uma joia avaliada em 666 milhoes de dollares, chamada de " O pancreas do oceano ". Aquela joia brilhava mais que a careca do ronaldinho em noites de apagão. Logo os dois foram convidados para o salão de festas da 1 classe, para tomarem muita coca cola com bolachas negresco. Naquela altura, com a valiosa joia nos bolsos, Lucy ja estava feliz da vida de novo, e rebolando com os demais ao som de Ymca do village people. Porem Diequi, deu um toque em seu celular, para que ela retornasse a ligaçao. Lucy estava sem creditos, porem misteriosamente ela olhou para um canto do salao e viu um orelhao da telemar, entao retornou a ligaçao, visando dar um fora nele :
_ Pililim Pililim Pilimmm, alguem gozou em mim. Adeus seu verme desprezivel e me esqueça.
Ela gargalhou alto no fone e desligou. Diequi havia ficado furioso, por ter sido tratado como uma simples camisinha gozada usada e manipulavel. Diequi entao esperou Lucy ir ao banheiro, e quando ela entrou. Ele trancou a porta, deu um tapa na cara da cadela, e so precisou bater o cabeçao dela 13 vezes na pia, e um chute no estomago para que ela dissesse :
_ Oh Diequi. Eu te amo muito. Eu sempre te amei. So Deus sabe como eu te amo. Fui obrigada a agir daquela forma. Estavam com um revolver 38 no meu cabeçao. Pare, minha cabeça ja ta doendo.
Apos isso, eles ja estavam se amandando loucamente de novo. Lucy fez juras de amor :
_ Oh Diequi, vamos leiloar essa joia,e comprar um ap em ipanema. E um mega driver com sonic na memoria. Tb irei te matricular no ccaa, para uma melhor cultura. Porem, nao tao distante dali na classe infantil do navio, Uma criança brincava de invocar espiritos com uma tabua ouija, quando derrepente, escutou uma sublime e hipnotizante voz vindo da sala das maquinas :
_ Psiuuuuuuu. Hey vc. Éeeee, vc mesmo. Venha aqui. Nao tenha medo minha doce criança.
A inocente criança desceu ate o local, e quando notou, ja estava coberta por uma misteriosa e enigmatica nuvem de purpurina e glitter. Das sombras sairam entao Xuxa Meneghell, com um sorrisao falso. O pior ocorre, pois a criança tinha tuberculose e se asfixou com a purpurina e glitter e bateu as botas ali mesmo. Furiosa xuxa começou a xingar e a chutar o corpo sem vida da criança :
_ Mas que desgraçaaa! Baixinho filho da puta. Sacrilegio ! Todos vao pagar por isso.
Furiosa Xuxa, jogou um frasco vazio de hidratante monange nas engrenagens do navio, provocando terriveis estragos. Ela pegou seu jet ski e saiu com fogo no rabo rindo sem parar da desgraça que iria causar. Ela parecia realmente estar gostando daquilo. O navio bateu num pé de goiaba, e logo começou a inundar. Diequi e Lucy sairam correndo, visando se salvarem. Billy, marido de Lucy, a viu com seu amante, e ficou revoltado. Começou a atirar neles, e os dois correndo e rindo sem parar. Mas uma bala havia pegado na coxa de Diquei e caiu e começou a gritar :
_ Lucy, pelo amor de Brooke Shields da Lagoa Azul, por favor me ajude !
Lucy ja estava longe , ja sem forças de tanto rir.Ela entao lembrou que havia esquecido seu protetor labial, no bolso de Diequi entao voltou correndo:
_ Diequi me perdoe. Achei que vc estivesse atras de mim.
O siriricanic entao naufragou no amazonas. Lucy e Diequi ficaram boiando num pedaço de madeira. Mas lucy percebeu que Diequi, estava pesando demais, entao ela deu um coice na cara dele, jogou ele no fundo do rio, e saiu surfando na madeira, passando por cima do pescoço de seu marido Billy, matando-o e rindo histericamente, com a valiosa joia no bolso. Pouco depois ela foi devorada por uma anaconda.
Escrito por Tene às 18h14
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Um homem sensivel
Um Homem Sensível
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A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial..." Mas decidiu não dizer nada a ele. Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, caem na cama e têm uma noitada maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa e ela decide perguntar:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo. | |
Escrito por Tene às 18h11
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A Rainha dos Cágados
(idéia original de kurtz e Tene)
Este é o título da nossa refilmagem da clássica novela O Rei do Gado. O primeiro parágrafo é a sinopse original, para saberem de onde sairam as idéias (e de onde não saíram). Em seguida segue o histórico e uma sinopse da primeira temporada.
Sinopse do Rei do Gado: Os Mezenga e os Berdinazzi são vizinhos e inimigos mortais. O maior motivo para a rivalidade entre as duas famílias é a cerca que divide suas propriedades. Alheios a esta disputa, os jovens Enrico Mezenga e Giovanna Berdinazzi se amam e fogem para poder concretizar este amor. O casal tem um filho, Bruno, que no futuro transforma-se num grande fazendeiro, o "Rei do Gado". Bruno é casado com Léa, que o trai com Ralf e com quem tem dois filhos: Lia e Marcos. A vida do fazendeiro sofre uma reviravolta quando ele conhece a bóia-fria Luana, por quem se apaixona. Jeremias Berdinazzi é tio de Bruno que ainda alimenta o ódio entre as famílias. Ele tem uma fixação por Marieta, a sobrinha que nunca conheceu, filha de seu irmão Giácomo Guilherme, e decide deixar para ela toda sua fortuna.
Histórico: As ovelhas e as tartarugas são vizinhas e inimigas mortais. Então chegou Zé Saddam, que se aliou às tartarugas e graças a suas tecnicas especiais iraquianas tomou o poder. Após anos de trabalho árduo, Zé Saddam contrói uma fazenda, onde cria tartarugas e escraviza as ovelhas, que tentam muitas vezes se rebelar.Mas as insurreições são todas contidas e a Fazenda Divisa da Cidade cresce e prospera. 50 anos passam até que Zé Saddam seja finalmente vencido pela idade. O poderio das ovelhas graças ao seu mercado negro chega a um nível em que elas quasem conseguem a independência. Forçado a se aposentar, Zé Saddam entrega o comando da fazenda para sua filha OSNI, que desenvolve um esquadrão especial de Tartarugas Ninja para pôr as ovelhas no seu devido lugar. Graças a isso, recebe o título de Rainha dos Cágados. É nesse ponto que a história começa.
Sinopse da primeira temporada: OSNI é casada com o bom Senhor F., com quem não tem nenhum filho por que ele é brocha. O que ela não sabe é que ele o traí com Ralf (decidimos deixar alguns pontos da história iguais). A fórmula que ela usa para criar as Tartarugas Ninja é seu maior segredo, mas ela não sabe que entre as ovelhas existe Robson, a ovelha negra ginecologista, que fará de tudo para conquistá-lo. Em uma tentativa desesperada, Robson tenta seqüestrar o bom Senhor F. para pedir o segredo como pagamento, porém se engana e pega Luiz, o líder do MST, que estava no mesmo local comprando quitutes. OSNI então se apaixona por Luiz, apenas para descobrir que o amor entre eles é impossível, já que ele não tem pé. OSNI então parte em uma jornada em busca do pé perdido do Luiz e só quando o encontra ela resgata o amado.. Aproveitando a deixa, Robson captura Zé Saddam e ameaça enforcá-lo pelo bigode. OSNI parte para a batalha final com suas Tartarugas Ninja mas é derrotada. Quando tudo parece perdido, surge um OVNI dos céus e cai na fazenda. De dentro dele sai Tex, o irmão perdido de OSNI que desapareceu quando tinha 10 anos para se tornar um astronauta. Pelo visto ele conseguiu. Tex, com seus 45876 metros de altura, demora um dia inteiro para sair do OVNI e, quando consegue, liga seu TEX MODE ON e começa a suar. O suor leva Robson pra longe, mas ele promete se vingar. Com a paz reestabelescida, todos voltam para casa para comemorar o final feliz. Fim da primeira temporada.
Segunda temporada: Alguns meses depois, Zé Saddam liga a televisão e vê no noticiário que seu amigo Tio Bin foi morto no iRaque. Seu corpo foi empalhado com lã de ovelha negra e exposto em praça pública. Temendo a vingança de Robson, a ovelha negra ginecologista, Zé Saddam convoca toda a Família para se mudar para seu bunker particular, onde ele reune um exército de guarda-costas. Para evitar uma catástrofe, Tex volta ao espaço em busca da lendária pedra andain, que pode dar poderes para quem a tem. Osni então contrata Ale, uma jovem camponesa de nobre coração maneta e perneta como alimentadora das tartarugas pra que a fazenda não vá à falência. Enquanto isso, no bunker, os seguranças de Zé Saddam e alguns parentes distântes começam a morrer um a um. Disposta a evitar a aniquilação da Família, Osni deixa o esconderijio acompanhada de Luiz, o líder do MST, para encontrar Robson e vencê-lo de uma vez por todas. Então o pior acontece quando uma única pessoa invade o bunker e mata todo mundo, incluindo Zé Saddam, em uma cena dramática. Então Osni descobre que na verdade era tudo um plano da Letchi, a filha do Robson, que veio se vingar da morte de sua amada mamãe. As duas se engagam em um combate no qual a Osni é violentamente derrotada. Nesse meio tempo, Tex volta do espaço sem encontrar a pedra andain, então descobre que era na verdade um aerolito que estava guardado embaixo do seu travesseiro desde que ele era criança. Ele leva o aerolito até a Osni, que ganha superpoderes e vence a Letchi. Nesse meio tempo, uma figura desconhecida invade a fazenda e rouba o segredo das tartarugas ninja da Osni. Esse alguém é Robson, a ovelha negra ginecologista, que fica rindo risadas diabólicas na última cena. Fim da segunda temporada.
Escrito por Tene às 00h17
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Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam
Sei que ñão foi bonito, mas que foi profundo, isso foi 
Escrito por Tene às 15h01
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Ale: ele atravessou pq naum tinha nada p/fazer,tava entediado se fosse eu, tbém tinha atravessado
( Seria a Ale um frango??? ou um avestruz?? ou ainda , apenas a comprovação q ela sempre gostou de soltar a franga, desta vez em estradas???)
Escrito por Tene às 12h09
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Por que o frango atravessou a rua?
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
Por que o frango atravessou a rua?
Respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D. Canô, quisera comê-lo...ou não!
Escrito por Tene às 12h01
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Tene: Leu a piada que postei??
Ádria: Li, mas na verdade, nao entendi nada!!
Tene: (Após algumas explicações)
Ádria KKKK , tambémtive um sonho loco hoje.
Tene: O que era? conta ai~~
Ádria:
Que tava nascendo mais um peito em mim, shuahsuahsuhauhsuahsuahsuh.
Tene: Eccentrica Gallumbits, a puta de 3 peitos de Eroticon Six (definiçao do Kurtz)
Escrito por Tene às 14h30
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Piadas caseiras: 
Nine: Tô fazendo um curso de fotografia, muito legal.
Tene: Hum
Nine: Tirei fotos legais la na minha aula.
Tene: Modelos vivos??~~
Nine: Sim, plantas. rs rs rs rs
Tene: alguma árvore ou grama?~~
Escrito por Tene às 13h05
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Como dar um comprimido a um gato.
Atendendo os inúmeros pedidos para que eu postasse este texto ...... ai está
01) Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo, como se estivesse
segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do
gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça,
coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
02) Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço
esquerdo e repita o processo.
03) Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
04) Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as suas patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua boca com o indicador. Feche sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
05) Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda ao marido.
06) Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao marido que segure com força a cabeça dele, enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.
07) Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente, enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o marido mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e coloque o líquido em sua boca.
08) Veja na bula do remédio se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco de água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do marido e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
09) Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca com a ajuda de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do bichano com o auxílio de um estilingue.
10) Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11) Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12) Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13) Peça ao seu marido para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente, enquanto o médico costura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
Escrito por Tene às 12h38
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Borbulhas de amor
Estava eu esta semana revirando o “baú” e achei muitas coisas TENEbrosas (shauhsuah) uma delas foi uma carta que minha mãe a três mil quatrocentos noventa e sete anos recebeu de um loco lá que nem sei quem que é, sei que deduzi que Fagner (aquele cantor que tem nariz de batata) é o cara. Conquistou milhares de mulher com uma cantada horrível( e alguns babacas sem criatividade também).Mas eu realmente acredito(em ele ser o cara). E sabem por quê? Porque ele queria ser um peixe (que terrível)!
Eu tento, mas não consigo encontrar nada mais incrível na história da musica brasileira do que “Borbulhas de Amor”. Note a sutileza das bizarrices. Note a poética escondida nas imagens surreais. Notem que (puta que o pariu), o cara quer ser um peixe!
Mas, por Deus, o Fagner queria ser um peixe. Um peixe!
E é isso que torna “Borbulhas de Amor” tão... tão... ah, sei lá. Vamos à letra.
Tenho um coração
Dividido entre a esperança e a razão
E a esperança venceu a razão, porque ninguém em sã consciência queria ser um peixe.
Tenho um coração
Bem melhor que não tivera
Nãããão! Senão, jamais conheceríamos esta pérola!
Esse coração
Não consegue se conter ao ouvir tua voz
Er... sério? Ok.
Pobre coração
Sempre escravo da ternura
De fato. Mas quando vem a parte do peixe?
Quem dera ser um peixe
Oba! Chegou!
Para em teu límpido aquário mergulhar
Opa. O que você quer dizer com isso?
Fazer borbulhas de amor pra te encantar
Eu gostaria de saber que tipo de mulher é conquistada por borbulhas.
Passar a noite em claro dentro de ti
AHAM, safadão. O penúltimo verso era mesmo o que eu estava pensando...
Um peixe
E lá vamos nós de novo! Ihuuuuuuuuuuu!!
Para enfeitar de corais tua cintura
Bonito, isso.
Fazer silhuetas de amor à luz da lua
É um peixe fazendo sombrinhas com a barbatana? Duvido que ele faça um tiranossauro rex.
Saciar essa loucura dentro de ti
Que loucura um peixe pode saciar?
Canta coração
Que esta alma necessita de ilusão
Sim, como a ilusão de ser... um peixe.
Sonha coração
Não te enchas de amargura
É isso mesmo! Nunca pare de cantar!
Uma noite para unir-nos até o fim
Cara a cara, beijo a beijo
Eu trocaria por “escama”.
E viver para sempre dentro de ti
E eu que nem como peixe...
Aí você pensa que acabou e ele vem com... "um peixe!", começando tudo de novo. É por isso que essa música, volta e meia, está no meu Winamp.
Para definir em uma palavra, eu diria incomparável. Para não dizer “um peixe”. Até porque aí já seriam duas.
Escrito por Tene às 02h03
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O diabo veste C.A no shopping Iguatemi de POA.
Uma garota, um calcinha sangrenta, um babaloo e tutie fruit e um segredo. O que parecia ser apenas uma noite de aventuras, se tranformou numa tragedia. Sara Monteiroi, jovem de 17 anos estava saindo do baile de formatura de sua classe. Pedalando em sua caloi Ceci rua afora, ela ia feliz da vida pensando no futuro, faculdade, namoro, homem certo, casamento, marido morto acidentalmente, seguro de vida altíssimo, felicidade completa. Assim a pequena Sara pedalava numa velocidade única, ate a corrente de sua bicicleta cair :
- Ai que desgraça. Nunca mais uso óleo de cozinha pra lubrificar essas correntes.
Sara teve sorte de ter parado bem debaixo de um poste com luminosidade suficiente para arrumar. Porem o pior ocorre, um pardal descontrolado veio voando com tudo e bateu na lâmpada do poste e explodiu com tudo. Logo a pequena Sara estava num black-out total. Tudo era mais negro que o bumbum do Pelé e da Tati Quebra Barraco juntos. Ela estava parada no meio da rua, e não ouviu o barulho de um carro se aproximando em alta velocidade. Talvez pelo fato dela não limpar as orelhas ha meses, e cera estar entupindo tudo. Quando ela se deu conta, era tarde demais. Um Ford Fusion a toda potencia bateu nela. O impacto jogou a vadia longe. Logo o motorista saiu do carro desesperado e com uma arma na mão. Porem ao ver que se tratava de uma garota, toda torta no chão, ele se tranqüilizou:
--Pelo amor de Elba Ramalho, pensei que fosse uma jaguatirica selvagem. Já ia te dar um tiro na cabeça pra tirar sua pele.
Sara começou a chorar e gritar desesperada, pois o pedal de sua caloi estava entalado em sua intimidade. O osso de sua coxa havia saído pra fora. Ela clamava por Deus para acabar com aquilo logo:
_ Meu Jesus Cristo todo poderoso, por favor, acabe logo com isso. Poupe-me dessa dor insuportável e de ver novamente a nova edição do big brother Brasil.
Matheus Toe,viu que precisava fazer algo:
_ Não se preocupe mocinha. Moro naquele setor de mansões, logo ali. Vamos lá, e chamamos um medico
Foi ai que os olhos de sara se arregalaram instantaneamente, ao ouvir a palavra mansão. Matheus correu para o carro para pegar uma chave de fenda pra desplugar o pedal da moça. Porem, os pedidos de Sara para Deus acabar com sua dor, foram tão fortes, que uma luz branca e angelical veio dos céus, para leva lá para o paraíso sagrado onde sua alma descansaria em paz. Um anjo angelical e sublime apareceu em sua frente e lhe extendeu a mão para leva la ao seu novo lar. Sara também lhe estendeu a mao. Porem, para lhe dar uma tijolada no cabeçao. Ela ainda começou a chutar o estomago dele, e agarrou ele pelas asas, o arrastando ate uma ribanceira, de onde ele caiu com tudo, batendo nos rochedos ate sumir no matagal. Matheus voltou se espantou ao ver Sara cheia de penas nas maos. Logo ela começou a despistar:
_ Ai, fui atacada por uma pomba mutante. Foi terrivel.. Uiiii estou ficando tonta. Tudo esta ficando tao escuro..uiiiiiiiii
Matheus entao viu que precisava fazer algo ou a ninfeta iria morrer, e ele teria que gastar uma boa grana ainda. Logo ele pensou melhor e viu que devia largar ela num posto e sumir. Os dois sairam cantando pneu ao som de “Xuxa MenegHELL” estrada afora. Mas erraram feio ao cortarem um Fiat uno duas portas, vidro fumê. Matheus com tanta pressa, bateu no fiat tirando ele da estrada. Logo o Fiat ja estava na cola deles, bem atras buzinando e piscando os farois a toda potencia. Sara assustada, tirou a cabeça pra fora do carro, em alta velocidade e gritava chorando e rindo ao mesmo tempo:
_ Euuuu nao fiz nada. FOI ELEEEEEE..Eu so to aqui de carona. Ai meuuu capetaaa, eu vou morrerrrr.
Matheus assustado, porem nao burro, visou sua propria salvaçao e destravou a porta do passageiro, e como Sara estava encostada, a porta abriu de uma vez ela caiu no asfalto gritando e cambaleando. Porem o fone do ipod dela ficou preso a porta do carro, e ela saiu sendo arrastada a mais de 666km/h. Logo ela jogou um babaloo de uva no cano de descarga do carro, fazendo o carro morrer.
Matheus rapidamente parou em um shopping proximo, ja que havia despistado o Fiat Uno. Ao sair, ele se deparou com Sara sorrindo pra ele sarcasticamente, porem saindo poeira de sua boca. Rapidamente ela deu uma voadora na cara dele, como o Zub zero de Mortal Kombat e ainda esfregou sua calcinha pingando sangue nas narinas dele. Sara, pegou os cartoes de credito dele e saiu correndo, tremendo e mancando com a coxa destroncada em direçao ao shopping. Na praça de alimentaçao, ela estava clamando por um cheddar. Teve a pessima ideia de furar a fila. Ela entrou na frente de uma pessoa misteriosa, com uma extensa capa preta de couro, ipod video, bone von dutch, jagueta tommy hilfinger, oculos da mormai e brincos da zoom assessorios. Esse foi seu erro. Logo tal pessoa grudou nos cabelos de Sara, e saiu arrastando ela pra dentro da cozinha do Mcdonalds. A misteriosa pessoa gritava:
_ Isso é pra vc aprender a respeitar as leis de transito desse pais. É bom cortar as pessoas na rua?Esta me ouvindo? hein?
Foi ai que ela viu, que Sara havia derretido na gordura quente. Os seguranças foram acionados, e ela saiu correndo. Mas nao antes de passar na C&A e fazer umas compras. 666 segundos depois, ela saiu com sacolas ate a cabeça. Mal conseguia enxergar. Ao descer na escada rolante, sua capa prendeu na lateral, mostrando sua real face. Sim era ela; Xuxa MenegHELL. Ela começou a rir, mas engasgou com o ovomaltine do Bobs, e despencou da escada rolante com suas sacolas e tudo. Caiu rolando com tudo, gritando e rindo. Xuxa saiu correndo pra fora, e os seguranças atirando, e ela rindo. Ela entrou num onibus Lotaçao na rua, e la de dentro botou o cabeçao pra fora da janela, gargalhando:
_Vcs nunca me pegarão viva otarios.MUAHAHAHAHA
Porem o motorista deu partida, e as janelas eletronicas fecharam com tudo de uma vez, e prenderam a cabeça de Xuxa do lado de fora. O onibus acelerou com ela presa, gritando e rindo:
-MUAHAHAHAHA
Escrito por Tene às 01h11
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