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BRASIL, Sul, Mulher, de 20 a 25 anos
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A Rainha dos Cágados
(idéia original de kurtz e Tene)
Este é o título da nossa refilmagem da clássica novela O Rei do Gado. O primeiro parágrafo é a sinopse original, para saberem de onde sairam as idéias (e de onde não saíram). Em seguida segue o histórico e uma sinopse da primeira temporada.
Sinopse do Rei do Gado: Os Mezenga e os Berdinazzi são vizinhos e inimigos mortais. O maior motivo para a rivalidade entre as duas famílias é a cerca que divide suas propriedades. Alheios a esta disputa, os jovens Enrico Mezenga e Giovanna Berdinazzi se amam e fogem para poder concretizar este amor. O casal tem um filho, Bruno, que no futuro transforma-se num grande fazendeiro, o "Rei do Gado". Bruno é casado com Léa, que o trai com Ralf e com quem tem dois filhos: Lia e Marcos. A vida do fazendeiro sofre uma reviravolta quando ele conhece a bóia-fria Luana, por quem se apaixona. Jeremias Berdinazzi é tio de Bruno que ainda alimenta o ódio entre as famílias. Ele tem uma fixação por Marieta, a sobrinha que nunca conheceu, filha de seu irmão Giácomo Guilherme, e decide deixar para ela toda sua fortuna.
Histórico: As ovelhas e as tartarugas são vizinhas e inimigas mortais. Então chegou Zé Saddam, que se aliou às tartarugas e graças a suas tecnicas especiais iraquianas tomou o poder. Após anos de trabalho árduo, Zé Saddam contrói uma fazenda, onde cria tartarugas e escraviza as ovelhas, que tentam muitas vezes se rebelar.Mas as insurreições são todas contidas e a Fazenda Divisa da Cidade cresce e prospera. 50 anos passam até que Zé Saddam seja finalmente vencido pela idade. O poderio das ovelhas graças ao seu mercado negro chega a um nível em que elas quasem conseguem a independência. Forçado a se aposentar, Zé Saddam entrega o comando da fazenda para sua filha OSNI, que desenvolve um esquadrão especial de Tartarugas Ninja para pôr as ovelhas no seu devido lugar. Graças a isso, recebe o título de Rainha dos Cágados. É nesse ponto que a história começa.
Sinopse da primeira temporada: OSNI é casada com o bom Senhor F., com quem não tem nenhum filho por que ele é brocha. O que ela não sabe é que ele o traí com Ralf (decidimos deixar alguns pontos da história iguais). A fórmula que ela usa para criar as Tartarugas Ninja é seu maior segredo, mas ela não sabe que entre as ovelhas existe Robson, a ovelha negra ginecologista, que fará de tudo para conquistá-lo. Em uma tentativa desesperada, Robson tenta seqüestrar o bom Senhor F. para pedir o segredo como pagamento, porém se engana e pega Luiz, o líder do MST, que estava no mesmo local comprando quitutes. OSNI então se apaixona por Luiz, apenas para descobrir que o amor entre eles é impossível, já que ele não tem pé. OSNI então parte em uma jornada em busca do pé perdido do Luiz e só quando o encontra ela resgata o amado.. Aproveitando a deixa, Robson captura Zé Saddam e ameaça enforcá-lo pelo bigode. OSNI parte para a batalha final com suas Tartarugas Ninja mas é derrotada. Quando tudo parece perdido, surge um OVNI dos céus e cai na fazenda. De dentro dele sai Tex, o irmão perdido de OSNI que desapareceu quando tinha 10 anos para se tornar um astronauta. Pelo visto ele conseguiu. Tex, com seus 45876 metros de altura, demora um dia inteiro para sair do OVNI e, quando consegue, liga seu TEX MODE ON e começa a suar. O suor leva Robson pra longe, mas ele promete se vingar. Com a paz reestabelescida, todos voltam para casa para comemorar o final feliz. Fim da primeira temporada.
Segunda temporada: Alguns meses depois, Zé Saddam liga a televisão e vê no noticiário que seu amigo Tio Bin foi morto no iRaque. Seu corpo foi empalhado com lã de ovelha negra e exposto em praça pública. Temendo a vingança de Robson, a ovelha negra ginecologista, Zé Saddam convoca toda a Família para se mudar para seu bunker particular, onde ele reune um exército de guarda-costas. Para evitar uma catástrofe, Tex volta ao espaço em busca da lendária pedra andain, que pode dar poderes para quem a tem. Osni então contrata Ale, uma jovem camponesa de nobre coração maneta e perneta como alimentadora das tartarugas pra que a fazenda não vá à falência. Enquanto isso, no bunker, os seguranças de Zé Saddam e alguns parentes distântes começam a morrer um a um. Disposta a evitar a aniquilação da Família, Osni deixa o esconderijio acompanhada de Luiz, o líder do MST, para encontrar Robson e vencê-lo de uma vez por todas. Então o pior acontece quando uma única pessoa invade o bunker e mata todo mundo, incluindo Zé Saddam, em uma cena dramática. Então Osni descobre que na verdade era tudo um plano da Letchi, a filha do Robson, que veio se vingar da morte de sua amada mamãe. As duas se engagam em um combate no qual a Osni é violentamente derrotada. Nesse meio tempo, Tex volta do espaço sem encontrar a pedra andain, então descobre que era na verdade um aerolito que estava guardado embaixo do seu travesseiro desde que ele era criança. Ele leva o aerolito até a Osni, que ganha superpoderes e vence a Letchi. Nesse meio tempo, uma figura desconhecida invade a fazenda e rouba o segredo das tartarugas ninja da Osni. Esse alguém é Robson, a ovelha negra ginecologista, que fica rindo risadas diabólicas na última cena. Fim da segunda temporada.
 Escrito por Tene às 00h17
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Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam
Sei que ñão foi bonito, mas que foi profundo, isso foi 
Escrito por Tene às 15h01
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Ale: ele atravessou pq naum tinha nada p/fazer,tava entediado se fosse eu, tbém tinha atravessado
( Seria a Ale um frango??? ou um avestruz?? ou ainda , apenas a comprovação q ela sempre gostou de soltar a franga, desta vez em estradas???)
Escrito por Tene às 12h09
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Por que o frango atravessou a rua?
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
Por que o frango atravessou a rua?
Respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D. Canô, quisera comê-lo...ou não!
Escrito por Tene às 12h01
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Tene: Leu a piada que postei??
Ádria: Li, mas na verdade, nao entendi nada!!
Tene: (Após algumas explicações)
Ádria KKKK , tambémtive um sonho loco hoje.
Tene: O que era? conta ai~~
Ádria:
Que tava nascendo mais um peito em mim, shuahsuahsuhauhsuahsuahsuh.
Tene: Eccentrica Gallumbits, a puta de 3 peitos de Eroticon Six (definiçao do Kurtz)
Escrito por Tene às 14h30
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Piadas caseiras: 
Nine: Tô fazendo um curso de fotografia, muito legal.
Tene: Hum
Nine: Tirei fotos legais la na minha aula.
Tene: Modelos vivos??~~
Nine: Sim, plantas. rs rs rs rs
Tene: alguma árvore ou grama?~~
Escrito por Tene às 13h05
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Como dar um comprimido a um gato.
Atendendo os inúmeros pedidos para que eu postasse este texto ...... ai está
01) Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo, como se estivesse
segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do
gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça,
coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
02) Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço
esquerdo e repita o processo.
03) Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
04) Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as suas patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua boca com o indicador. Feche sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
05) Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda ao marido.
06) Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao marido que segure com força a cabeça dele, enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.
07) Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente, enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o marido mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e coloque o líquido em sua boca.
08) Veja na bula do remédio se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco de água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do marido e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
09) Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca com a ajuda de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do bichano com o auxílio de um estilingue.
10) Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11) Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12) Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13) Peça ao seu marido para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente, enquanto o médico costura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
Escrito por Tene às 12h38
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Borbulhas de amor
Estava eu esta semana revirando o “baú” e achei muitas coisas TENEbrosas (shauhsuah) uma delas foi uma carta que minha mãe a três mil quatrocentos noventa e sete anos recebeu de um loco lá que nem sei quem que é, sei que deduzi que Fagner (aquele cantor que tem nariz de batata) é o cara. Conquistou milhares de mulher com uma cantada horrível( e alguns babacas sem criatividade também).Mas eu realmente acredito(em ele ser o cara). E sabem por quê? Porque ele queria ser um peixe (que terrível)!
Eu tento, mas não consigo encontrar nada mais incrível na história da musica brasileira do que “Borbulhas de Amor”. Note a sutileza das bizarrices. Note a poética escondida nas imagens surreais. Notem que (puta que o pariu), o cara quer ser um peixe!
Mas, por Deus, o Fagner queria ser um peixe. Um peixe!
E é isso que torna “Borbulhas de Amor” tão... tão... ah, sei lá. Vamos à letra.
Tenho um coração
Dividido entre a esperança e a razão
E a esperança venceu a razão, porque ninguém em sã consciência queria ser um peixe.
Tenho um coração
Bem melhor que não tivera
Nãããão! Senão, jamais conheceríamos esta pérola!
Esse coração
Não consegue se conter ao ouvir tua voz
Er... sério? Ok.
Pobre coração
Sempre escravo da ternura
De fato. Mas quando vem a parte do peixe?
Quem dera ser um peixe
Oba! Chegou!
Para em teu límpido aquário mergulhar
Opa. O que você quer dizer com isso?
Fazer borbulhas de amor pra te encantar
Eu gostaria de saber que tipo de mulher é conquistada por borbulhas.
Passar a noite em claro dentro de ti
AHAM, safadão. O penúltimo verso era mesmo o que eu estava pensando...
Um peixe
E lá vamos nós de novo! Ihuuuuuuuuuuu!!
Para enfeitar de corais tua cintura
Bonito, isso.
Fazer silhuetas de amor à luz da lua
É um peixe fazendo sombrinhas com a barbatana? Duvido que ele faça um tiranossauro rex.
Saciar essa loucura dentro de ti
Que loucura um peixe pode saciar?
Canta coração
Que esta alma necessita de ilusão
Sim, como a ilusão de ser... um peixe.
Sonha coração
Não te enchas de amargura
É isso mesmo! Nunca pare de cantar!
Uma noite para unir-nos até o fim
Cara a cara, beijo a beijo
Eu trocaria por “escama”.
E viver para sempre dentro de ti
E eu que nem como peixe...
Aí você pensa que acabou e ele vem com... "um peixe!", começando tudo de novo. É por isso que essa música, volta e meia, está no meu Winamp.
Para definir em uma palavra, eu diria incomparável. Para não dizer “um peixe”. Até porque aí já seriam duas.
Escrito por Tene às 02h03
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O diabo veste C.A no shopping Iguatemi de POA.
Uma garota, um calcinha sangrenta, um babaloo e tutie fruit e um segredo. O que parecia ser apenas uma noite de aventuras, se tranformou numa tragedia. Sara Monteiroi, jovem de 17 anos estava saindo do baile de formatura de sua classe. Pedalando em sua caloi Ceci rua afora, ela ia feliz da vida pensando no futuro, faculdade, namoro, homem certo, casamento, marido morto acidentalmente, seguro de vida altíssimo, felicidade completa. Assim a pequena Sara pedalava numa velocidade única, ate a corrente de sua bicicleta cair :
- Ai que desgraça. Nunca mais uso óleo de cozinha pra lubrificar essas correntes.
Sara teve sorte de ter parado bem debaixo de um poste com luminosidade suficiente para arrumar. Porem o pior ocorre, um pardal descontrolado veio voando com tudo e bateu na lâmpada do poste e explodiu com tudo. Logo a pequena Sara estava num black-out total. Tudo era mais negro que o bumbum do Pelé e da Tati Quebra Barraco juntos. Ela estava parada no meio da rua, e não ouviu o barulho de um carro se aproximando em alta velocidade. Talvez pelo fato dela não limpar as orelhas ha meses, e cera estar entupindo tudo. Quando ela se deu conta, era tarde demais. Um Ford Fusion a toda potencia bateu nela. O impacto jogou a vadia longe. Logo o motorista saiu do carro desesperado e com uma arma na mão. Porem ao ver que se tratava de uma garota, toda torta no chão, ele se tranqüilizou:
--Pelo amor de Elba Ramalho, pensei que fosse uma jaguatirica selvagem. Já ia te dar um tiro na cabeça pra tirar sua pele.
Sara começou a chorar e gritar desesperada, pois o pedal de sua caloi estava entalado em sua intimidade. O osso de sua coxa havia saído pra fora. Ela clamava por Deus para acabar com aquilo logo:
_ Meu Jesus Cristo todo poderoso, por favor, acabe logo com isso. Poupe-me dessa dor insuportável e de ver novamente a nova edição do big brother Brasil.
Matheus Toe,viu que precisava fazer algo:
_ Não se preocupe mocinha. Moro naquele setor de mansões, logo ali. Vamos lá, e chamamos um medico
Foi ai que os olhos de sara se arregalaram instantaneamente, ao ouvir a palavra mansão. Matheus correu para o carro para pegar uma chave de fenda pra desplugar o pedal da moça. Porem, os pedidos de Sara para Deus acabar com sua dor, foram tão fortes, que uma luz branca e angelical veio dos céus, para leva lá para o paraíso sagrado onde sua alma descansaria em paz. Um anjo angelical e sublime apareceu em sua frente e lhe extendeu a mão para leva la ao seu novo lar. Sara também lhe estendeu a mao. Porem, para lhe dar uma tijolada no cabeçao. Ela ainda começou a chutar o estomago dele, e agarrou ele pelas asas, o arrastando ate uma ribanceira, de onde ele caiu com tudo, batendo nos rochedos ate sumir no matagal. Matheus voltou se espantou ao ver Sara cheia de penas nas maos. Logo ela começou a despistar:
_ Ai, fui atacada por uma pomba mutante. Foi terrivel.. Uiiii estou ficando tonta. Tudo esta ficando tao escuro..uiiiiiiiii
Matheus entao viu que precisava fazer algo ou a ninfeta iria morrer, e ele teria que gastar uma boa grana ainda. Logo ele pensou melhor e viu que devia largar ela num posto e sumir. Os dois sairam cantando pneu ao som de “Xuxa MenegHELL” estrada afora. Mas erraram feio ao cortarem um Fiat uno duas portas, vidro fumê. Matheus com tanta pressa, bateu no fiat tirando ele da estrada. Logo o Fiat ja estava na cola deles, bem atras buzinando e piscando os farois a toda potencia. Sara assustada, tirou a cabeça pra fora do carro, em alta velocidade e gritava chorando e rindo ao mesmo tempo:
_ Euuuu nao fiz nada. FOI ELEEEEEE..Eu so to aqui de carona. Ai meuuu capetaaa, eu vou morrerrrr.
Matheus assustado, porem nao burro, visou sua propria salvaçao e destravou a porta do passageiro, e como Sara estava encostada, a porta abriu de uma vez ela caiu no asfalto gritando e cambaleando. Porem o fone do ipod dela ficou preso a porta do carro, e ela saiu sendo arrastada a mais de 666km/h. Logo ela jogou um babaloo de uva no cano de descarga do carro, fazendo o carro morrer.
Matheus rapidamente parou em um shopping proximo, ja que havia despistado o Fiat Uno. Ao sair, ele se deparou com Sara sorrindo pra ele sarcasticamente, porem saindo poeira de sua boca. Rapidamente ela deu uma voadora na cara dele, como o Zub zero de Mortal Kombat e ainda esfregou sua calcinha pingando sangue nas narinas dele. Sara, pegou os cartoes de credito dele e saiu correndo, tremendo e mancando com a coxa destroncada em direçao ao shopping. Na praça de alimentaçao, ela estava clamando por um cheddar. Teve a pessima ideia de furar a fila. Ela entrou na frente de uma pessoa misteriosa, com uma extensa capa preta de couro, ipod video, bone von dutch, jagueta tommy hilfinger, oculos da mormai e brincos da zoom assessorios. Esse foi seu erro. Logo tal pessoa grudou nos cabelos de Sara, e saiu arrastando ela pra dentro da cozinha do Mcdonalds. A misteriosa pessoa gritava:
_ Isso é pra vc aprender a respeitar as leis de transito desse pais. É bom cortar as pessoas na rua?Esta me ouvindo? hein?
Foi ai que ela viu, que Sara havia derretido na gordura quente. Os seguranças foram acionados, e ela saiu correndo. Mas nao antes de passar na C&A e fazer umas compras. 666 segundos depois, ela saiu com sacolas ate a cabeça. Mal conseguia enxergar. Ao descer na escada rolante, sua capa prendeu na lateral, mostrando sua real face. Sim era ela; Xuxa MenegHELL. Ela começou a rir, mas engasgou com o ovomaltine do Bobs, e despencou da escada rolante com suas sacolas e tudo. Caiu rolando com tudo, gritando e rindo. Xuxa saiu correndo pra fora, e os seguranças atirando, e ela rindo. Ela entrou num onibus Lotaçao na rua, e la de dentro botou o cabeçao pra fora da janela, gargalhando:
_Vcs nunca me pegarão viva otarios.MUAHAHAHAHA
Porem o motorista deu partida, e as janelas eletronicas fecharam com tudo de uma vez, e prenderam a cabeça de Xuxa do lado de fora. O onibus acelerou com ela presa, gritando e rindo:
-MUAHAHAHAHA
Escrito por Tene às 01h11
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